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Posts Tagged ‘Qué país’

El pasado 4 de junio era presentado en Madrid el libro El ADN de los escritos de Colón, obra de la profesora emérita de la universidad de Georgetown Estelle Irizarry. Así que la polémica que ahora ha levantado la prensa española aprovechando el 12 de octubre se nutre de noticias viejas.

(Imagen de Amazon.com)

La autora, hispanista de prestigio, se preguntaba el porqué del tan incorrecto castellano en que se expresaba el almirante y, analizando muy detalladamente muchos aspectos de todos los manuscritos atribuidos al almirante, desde el léxico a la puntuación, llega a la conclusión de que era no era genovés, sino súbdito de la Corona de Aragón y, además, catalanoparlante nativo. Por ejemplo (p. 184):

La puntuacion con virgulas tiene implicaciones geograficas que se reflejan en el siglo XV y principios del XVI.
* No es característica de manuscritos o impresos de Castilla. * Es usual en textos escritos o impresos en el idioma catalán en prosa y para separar hemistiquios en verso.
* No es característica de Génova, Florencia ni Venecia.

Para concluir rotundamente (pag 202):

La puntuación es un método, una herramienta para explorar adicionales vínculos geográficos posibles en el futuro, pero por ahora los resultados de las presentes investigaciones apuntan a un origen geocultural catalán, temprana educación judía y familiaridad con la labor y tradiciones masoréticas.

No soy filólogo. No estoy en absoluto capacitado para evaluar ni la metodología ni las conclusiones a que ha llegado la autora. Sólo diré que, gracias a que la profesora en su obra ha señalado las fuentes con que ha comparado las cartas del almirante, me ha parecido seria, documentada y, como mínimo, verosímil.

No tengo ninguna intención, pues, de entrar en polémicas sobre si es cierto o no, ni mucho menos debatir la profesionalidad de una investigadora de intachable trayectoria. Lo que quiero destacar aquí es cómo ha tomado la prensa la noticia. Compárese, por ejemplo, la información que suministra el periódico argentino La Nación o la página española de la británica BBC con la torpeza, imprecisión y falta de rigor con que un periódico español supuestamente serio, El País, se hace eco de la publicación. Y mejor no digo lo que pienso de la ética profesional del que escribió sin firmar una crónica que no distingue noticia de opinión en el panfleto ese que es Periodista digital.

Argentinos y británicos, ajenos a la esquizofrénica realidad política y social española -tan desquiciada que prefiere que una de las figuras claves de nuestra historia sea extranjera antes que catalana- afrontan la noticia con objetividad y precisión

Ahora una investigadora de la Universidad de Georgetown, en Estados Unidos, viene a avivar debate al asegurar que Colón provenía de la antigua Corona de Aragón y que su lengua materna era el catalán.

La profesora emérita Estelle Irizarry llegó a esta conclusión -que ya había sido apuntada anteriormente por algunos historiadores- después de analizar detalladamente más de cien documentos que se le atribuyen al navegante.

En El País, en cambio, no sé si por haberle sido encargado a un becario indocumentado o por una suma de complejos inconfesables, se adentra en ella balbuceando, imprecisa y con notorios errores históricos:

Irizarry, profesora de lingüística de la prestigiosa universidad, asegura que Colón era un catalanohablante del Reino de Aragón. Este estudio entra de lleno en el debate, todavía abierto, sobre los orígenes del hombre cuyos viajes, en el siglo XV, cambiaron para siempre el orden mundial. Mientras la teoría más comúnmente aceptada asegura que Colón era hijo de una familia de comerciantes genoveses, hay quien asegura que en realidad era catalán, balear, portugués, francés…

Y es que, salvo el condado de Ribagorza (que no es el caso de Colón) no se puede ser ‘catalanohablante del Reino de Aragón’, sino de la ‘Corona de Aragón’. Que un periodista español confunda un término (Reino de Aragón) con otro (Corona de Aragón) es inconcebible y cuando británicos y argentinos lo distinguen perfectamente es ya una indignidad, bien por la ignorancia, bien por la malevolencia que trasluce.

El anónimo autor del artículo de El País  huye como de la peste de decir que Colón era catalán, cosa que afirman tanto la autora reseñada como los colegas de la prensa extranjera. Casi parece que afrontar la posibilidad de que Colón hablara catalán no sólo en la intimidad le atragantó los festejos de la Hispanidad al redactor de Cultura de El País. El adjtivo ‘catalán’ en un contexto no peyorativo debe ser malo para el negocio.

La que de verdad me da pena es la profesora Irizarry, que no sabía en qué berenjenal se metía al agitar ciertas aguas y que a su edad habrá de ver cómo una panda de exaltados anónimos la acusarán en todos los foros de estar a sueldo de políticos e instituciones de los que no había oído hablar nunca… País de cabreros.

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El poeta Ángel González (1925-2008) publicó en 1962 el libro Grado elemental, en el que está el poema Introducción a las fábulas para animales

Durante muchos siglos
la costumbre fue ésta:
aleccionar al hombre con historias
a cargo de animales de voz docta,
de solemne ademán o astutas tretas,
tercos en la maldad y en la codicia
o necios como el ser al que glosaban.
La humanidad les debe
parte de su virtud y su sapiencia
a asnos y leones, ratas, cuervos,
zorros, osos, cigarras y otros bichos
que sirvieron de ejemplo y moraleja,
de estímulo también y de escarmiento
en las ajenas testas animales,
al imaginativo y sutil griego,
al severo romano, al refinado
europeo,
al hombre occidental, sin ir más lejos.
Hoy quiero, y perdonad la petulancia,
compensar tantos bienes recibidos
del gremio irracional
describiendo algún hecho sintomático,
algún matiz de la conducta humana
que acaso pueda ser educativo
para las aves y para los peces,
para los celentéreos y mamíferos,
dirigido lo mismo a las amebas
más simples
como a cualquier especie vertebrada.
Ya nuestra sociedad está madura,
ya el hombre dejá atrás la adolescencia
y en su vejez occidental bien puede
servir de ejemplo al perro
para que el perro sea
más perro,
y el zorro más traidor,
y el león más feroz y sanguinario,
y el asno como dicen que es el asno,
y el buey más inhibido y menos toro.
A toda bestia que pretenda
perfeccionarse como tal
ya sea
con fines belicistas o pacíficos,
con miras financieras o teológicas,
o por amor al arte simplemente?
no cesaré de darle este consejo:
que observe al homo sapiens, y que aprenda.

poema que viene como anillo al dedo en estos meses, cuando se van celebrando, pueblo a pueblo, villa a villa las fiestas veraniegas, a menudo aderezadas con cualquier suerte taurina. Aunque no milito entre los antitaurinos furibundos, no hallaréis mi firma en manifiesto alguno para proteger las corridas de toros de la severa reglamentación e incluso prohibición que en algunos lugares -Cataluña, por ejemplo- se cierne sobre ellas. El hecho de que un espectáculo digno de Calígula o Cómodo sea denominado ‘fiesta nacional’ dice mucho de la barbarie hispana. Y con todo, son casi un ballet infantil si se las compara con lo que los aborígenes perpetran por esos pueblos donde Cristo perdió la alpargata y no volvió a buscarlas. Porque si las corridas de toros son bárbaras, lo que en algunos pueblos, villas y ciudades hacen, parapetados en la tradición, con los animales debería tipificarse como delito con agravantes. Como ciudadanos y como especie es una ignominia y un escándalo que miremos a otro lado. Sé que no es la brutalidad contra los animales patrimonio ibérico, basta recordar las anuales matanzas de calderones en las islas Feroe, Dinamarca,

Imagen de Matanza de calderones de Dinamarca, artículo de Mª Carmen Soria

pero no podemos esgrimir nuestro índice acusador contra foráneos cuando no solo en Dinamarca hay algo que huele a podrido.

No sé qué adjetivo usar para calificarlos, pues bárbaros y salvajes han demostrado sobradas veces mucha más humanidad que los depravados frutos de las civilizaciones más refinadas; tampoco les llamaré analfabetos, porque desde que un taxista me hizo ver que fue un analfabeto el que inventó la escritura les tengo bastante respeto. Quizá, como sugiere el poema de González, la calificación que mejor los defina sea la de ‘humanos en estado puro’.

Los hijos de siete padres que aprovechan los festejos populares para sacudirse el barniz de civilización con que se pretende simular el hedor de siglos de embrutecimiento se sirven de un término tan ambiguo y maleable como ‘tradición’. No me es argumento válido, pues hay “tradiciones que más honra perder que conservar”, como dijera Shakespeare (Hamlet, act I, escena IV), y como hemos perdido la tradición de celebrar las coronaciones regias con un auto de fe y la quema de unos cuantos herejes, también podemos perfectamente perder otras tradiciones sin que fuera menoscabo de hombría ni de patria. Y más aún cuando para alguna de ellas aún está vivo el que la inventó, como el tan pintoresco y colorista arrojar la cabra desde el campanario de Manganeses de la Polvorosa (Zamora), cafrada iniciada un día de San Sebastián de los setenta y elevada ya a la categoría de antiquísima tradición de origen celta, íbero, sumerio o cualquier otro disparate.

El verano de las sociedades tradicionales viene enmarcado entre las festividades del solsticio (San Juan) y las de la recogida de la cosecha, a principios de septiembre (San Miguel, Virgen de la Vega…) y la barbarie estival ibérica se rige por los mismos ritmos. Así, en Coria (Cáceres), se da la bienvenida a los calores con el Toro de San Juan. morlaco al que se deja suelto por las calles de la ciudad, para que los lugareños disfruten acribillándolo a dardazos lanzados con cerbatanas

Las horas que se pasa corriendo por las calles, bajo la lluvia de dardos, acaban cuando, agotado, o bien revienta o bien alguien le descerraja un tiro en la cabeza.

La cosecha se celebra en Tordesillas (Valladolid) con festejos en honor a la Virgen de la Vega (segunda semana de septiembre), donde, inevitable ítem, el toro ocupa una parte tan central que de la Virgen ya no se acuerda ni el párroco. El animal, el Toro de la Vega, es empujado a lanzazos a atravesar el puente que lleva a la vega de la virgen, donde los lanzazos ya pueden ser mortales. El héroe local que lo abate puede hacerse con los atributos viriles del bravo para ornar su pica.

Entre una y otra fiesta, media España celebra sus vírgenes, santos y advocaciones varias con Toros Embolados

[embolado.jpg]

habituales en la Comunidad Valenciana y Aragón, toros ensogados o enmaromados

ignominia practicada desde Benavente a Amposta, con especial presencia en el Valle del Ebro o los toros al mar

En todos ellos, el agotamiento físico del animal es determinante, pues son horas y horas de intolerable hostigamiento hasta que desfallece o es sacrificado.

Es curioso constatar que muchas de estas prácticas estuvieron a punto de desaparecer en los setenta-ochenta, cuando la convergencia de este país con Europa parecía alcanzable. A partir de entonces, como símbolo de que España cada vez se aleja más de esa idea de Europa como lugar de derechos y libertades, no sólo se han recuperadolo que habría convenido perder para siempre, sino que estas aberraciones han renacido con un vigor inesperado y augurio de longevidad, vista la educación en ellas que reciben los niños , azuzadas por medios de comunicación que han hecho de lo monstruoso alimento cotidiano y norma.

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No voy a hablar del caso Fabra, ni de los nueve jueces que han pasado ya por el Juzgado número 1 de Nules desde que se abrió la causa a finales de 2003; tampoco hablaremos de cómo la Conselleria de Justicia de la comunidad valenciana no cubrió las plazas de refuerzo de dicho Juzgado, pese a ser aprobadas por el Ministerio de Justicia.

Tampoco mencionaremos cómo el Tribunal Superior de Justicia de Valencia dará próximamente carpetazo al caso Terra Mítica, una supuesta -en este país, todo lo que afecta al PP es supuesto hasta que Estrasburgo o la Haya digan lo contrario, y ni aún así- trama de facturas falsas y delitos fiscales que afectan a éste parque de Benidorm, conocido como el agujero negro por su capacidad de absorber dinero.

Imagen del blog de Pere Perulles.

Por no mencionar, sin salir de Valencia, cómo el caso Naseiro, una trama de financiación irregular del PP que se inicia en 1988, fue convertido por Trillo y sus voceros mediáticos, PJ Ramírez al frente, en el caso Manglano. Que el tribunal Supremo diera la razón al PP y desestimara las escuchas telefónicas por haberse autorizado para otro delito era para exigir revisar patrimonio personal y familiar de más de un juez.

Ni siquiera voy a hablar de la más que inoportuna convocatoria de Camps a sus fieles el 20 de febrero de 2009, en los inicios de la operación Gürtel, como el ex ministro de Justicia, Michavilla, y entre los que parece que se cuenta el ex consejero de Justicia de la Comunitat Valenciana y actual vicepresidente del Consejo General del Poder Judicial, Fernando de Rosa

 

No voy a hablar de todo esto, porque supongo que soy un mal pensado, o un mal español de los que no se manifiesta en Colón, o un asesino de niños, un rojo-masón, un catalán separatista…

Ayer trascendió que el lunes 30 de marzo se reunieron a almorzar el Presidente del Tribunal Superior de Justicia de Madrid, Francisco Vieira, con el consejero de Justicia de dicha comunidad, Francisco Granados.

De izquierda a derecha, Granados, Vieira y Aguirre. Foto de la agencia EFE

Entre los temas de conversación del dicharachero almuerzo, el magistrado admite

(…) sin embargo que hablaron sobre el ‘caso Gürtel’ que afecta a los diputados populares regionales Alberto López Viejo, Alfonso Bosch y Benjamín Martín Vasco.

No tendría más importancia y podría considerarse realmente como un “almuerzo institucional” el encuentro  si al día siguiente el Tribunal Superior de Justicia de Madrid no hubiera asumido la investigación de esta trama corrupta vinculada a l PP, de la que incluso El Mundo y la COPE están haciendo leña, quizá más interesados en aúpar a su lideresa que en desentrañar la verdad de la que se proclaman paladines.

El juez, perteneciente a la conservadora Asociación Profesional de la Magistratura no percibió nada raro ni imprudente en su comida de trabajo -la primera que hace, por cierto-. La reacción desde las diversas asociaciones judiciales ha sido la esperada:

El portavoz de la asociación de jueces Francisco de Vitoria, Marcelino Sexmero, sostuvo que la charla fue “un tanto imprudente” y el almuerzo, “una actuación que no debiera haber hecho”.

Su homólogo de Jueces para la Democracia, Miguel Ángel Gimeno, opinó así: “Que se hable de un tema sub iúdice, que además está en su tribunal, es muy excepcional, por usar un adjetivo amorfo, y la imagen de la justicia no queda muy reforzada”. “Por una cuestión estrictamente ética”, Antonio García, portavoz de la mayoritaria APM, a la que pertenece Vieira, rehusó pronunciarse. (Público)

Por su parte, los del PSM e IU, que a veces parecen más tontos que el que fue a vendimiar y se llevó uvas de postre, se empeñan en equiparar esta comida de trabajo con la cacería de Garzón y Bermejo, punto que, como no podía ser menos, el PP rechaza. Y aquí estoy de acuerdo con el PP, pues no son lo mismo.

No es lo mismo una cacería en la que, entre varias decenas de invitados más, coinciden un juez y el Ministro de Justicia que un almuerzo entre el presidente del TSJM y el Consejero de Justicia el día antes de que ese tribunal de haga cargo de un expediente que afecta profundamente a aforados de la Comunidad. No es lo mismo, es muchísimo más grave. Y Granados debe ser cesado inmediatamente, y el juez, expedientado o, al menos, retirado del caso Gürtel.

¿Ocurrirá algo de esto? Lo dudo. La famosa ‘opinión pública’ no está siendo debidamente movilizada como lo fue en el caso anterior, o tal vez ni siquiera ha existido nunca. Hay distintas varas de medir, y para el PP se aplica siempre la más holgada. Ya no queremos  más reformas de la Justicia, pedimos que de una vez por todas se le obligue a hacer su transición democrática.

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El pasado 26 de marzo, en medio de la polémica ficticia sobre la retirada de Kosovo -curiosa manera de hacer política esta de polemizar con lo que se está de acuerdo-, la comisaria europea Viviane Reading presentó un duro informe contra la situación de la telefonía móvil en España. Por supuesto, pasó completamente desapercibido en medio de las cortinas de humo que hábilmente la prensa, participada por compañías de telecomunicaciones , tendió, que si lo de Kosovo, que si la multitudinaria manifestación provida de cuatro gatos, etc, etc, etc. Según este informe, un español paga por una factura media, 65 llamadas a fijos y móviles dentro del país y 50 sms, 35’89 euros, mientras que la media europea está en 19’49 euros. Esto es: un español paga un 84% más de media que un europeo. Y aquí seguimos discutiendo si Raúl tiene que ir a la selección.

Desde una situación en 2002 en que la cesta de la compra en España era la más barata de la zona euro, hemos ido escalando posiciones hasta estar ligeramente por encima que Alemania, y es que en 2006 se certificaba ya que la vida había subido 3 veces más que los salarios. Supongo que eso es culpa de los consumidores, que creemos que 50 euros son 5000 pesetas, como nos reprochaban esos muñecos de plastelina que cada vez que los recuerdo me entran espasmos de rabia. Y no solo es la cesta de la compra, sino que el metro cuadrado útil de vivienda en el centro de la ciudad universitaria de Freiberg estaba en marzo de 2008 a 2500 euros, mientras que en las mismas fechas estaba en España la media de la vivienda de segunda mano a 2799 euros/metro cuadrado. Y los alemanes no cobran menos que los españoles, precisamente, pues en un reportaje del 2007 del semanario Stern, tras una encuesta entre mil alemanes de diferentes lugares y profesiones, se señalaba cómo sueldos de menos de 30.000 euros al año eran muy extraños, casi sólo en peluquerías o asistencia doméstica, mientras que los salarios por encima de los 3000 euros al mes son abundantes, y no sólo para médicos. ¿Cómo aún no hemos tomado las armas?

Pero volvamos a los ladrones y sinvergüenzas de Telefónica, compañía que cobra más caro en España que en el resto de Europa. Por ejemplo

El iPhone es un elemento que también puede emplearse como referencia de esta tendencia. Mientras que en España, donde Telefónica es líder, cobra entre 24 – 115 euros al mes, durante 24 meses de permanencia, en Gran Bretaña, donde empata su cuota de mercado con Vodafone, cuesta entre 37 y 93 euros al mes con tráfico ilimitado de internet, y con 18 meses de permanencia. Y sin embargo, en la República Checa, donde es la segunda en cuota, cuesta desde 24 euros con acceso ilimitado a internet, 80 minutos de llamadas y 20 SMS.

Eso sin mencionar que el servicio de atención al cliente está debidamente deslocalizado en Marruecos o hispanoamérica, explicándose así el desastre absoluto del servicio. Con sueldos marroquíes y las tarifas más altas de Europa es muy fácil anunciar beneficios para el primer semestre de 2008 superiores a los 3500 millones de euros, ¿verdad que sí, sinvergüenzas?

Y eso por no mencionar las curiosas prácticas que ejercen con quienes, hartos de su pésimo servicio y sus tarifas de monopolio, deciden cambiarse de compañía, que sufren verdaderas odiseas.

El carro debe irles por el pedregal a esos tiparracos infames de Alierta y sus secuaces cuando hace un mes que sufro tres o cuatro llamadas diarias del 1485. Llaman a cualquier hora, dándoles absolutamente igual que sea horario laboral, que sea hora de comer o que sean las nueve pasadas de la noche; por supuesto, no he descolgado ni una sola vez, no me interesa nada de lo que puedan ofrecerme, y es que el dinero que gano prefiero dedicarlo a cualquier cosa antes que a pagarle un sueldo de un millón de euros al año a otro sinvergüenza, Eduardo Zaplana.

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Rituales fallidos

Me levanto cada día con el firme propósito de ‘día nuevo, vida nueva’, de que lo desagradable que ocurriera ayer pertenece al pasado más remoto y hoy un mundo nuevo sale a recibirme. Y para conjurar a los dioses y exorcizar a los demonios, sigo el mismo ritual desde las ocho de la mañana. Me ducho lenta y minuciosamente y sigo con rigor los tres pasos de Clinique; hoy, jueves, toca además el exfoliante. Elijo el traje, ahora en invierno de tres piezas, una camisa adecuada y unos boxer del mismo color que ella; en la corbata pensaré más tarde. Los zapatos, a juego con el cinturón; ajusto la hora y doy cuerda al Genève de tres tapas de plata que me regalara mi abuelo cuando por fin terminé Arquitectura. Me calzó el homburg, me envuelvo en la larga bufanda blanca y burdeos que X me tejió el invierno pasado y salgo a buscar los croissants recién horneados y el periódico recién traído para desayunar. De nuevo en casa, la suite para cello de Bach, interpretada por Pau Casals,

y doy de comer a Kuragin y a Freyja. Mantel de hilo, taza y platos de porcelana de Sajonia, té bergamota y café de Etiopía, tostadas con foie sobre mermelada de violetas -estaba a punto de echarse a perder el foie- y sal del Himalaya… ¿para qué? Para abrir el periódico y encontrarse una noticia como ésta  y todo el ritual por el desagüe. Ya ni el Quinto concierto de Brandenburg me salva el día

Así que el Ayuntamiento de Madrid multará con 750 euros a los que hurguen en la basura para meterse algo entre pecho y espalda. Estas cosas por la mañana no se me hacen, que me pillan con el paso cambiado, y no sé si indignarme por la ceguera que la medida indica ante el drama acuciante del avance de la pobreza o si descojonarme de la falta de luces de los que pretendan cobrar esa multa de quienes revuelven en los contenedores para poder comer. Cuando ya estaba por clamar con el Ecc, 1, 15 que “el número de imbéciles es infinito y estos, perversos, nunca serán corregidos”, recordé que la concejalía que ha parido tal ordenanza la rige doña Botella, la misma que dijo como delegada de Medio Ambiente del Ayuntamiento de Madrid que “el planeta está al servicio del ser humano porque el ser humano es el centro”. Entonces, ya se me hizo la luz y me pareció todo de una enorme coherencia. Al fin y al cabo, que esta señora negacionista del cambio climático e ingnorante de todo lo que signifique ecología esté al frente de Medio Ambiente no es más incongruente que el hecho de que antes ocupara Asuntos Sociales y se paseara como marquesa por rastrillo de caridad. Como Polonio, podríamos decir de Gallardón que “Hay método en su locura” (Hamlet, 2º acto, esc II).

¡Qué mejor método para luchar contra la pobreza que matarlos de hambre! Rayos, tanta cumbre y tanta zarandaja cuando nuestra Botella tenía la solución definitiva, la Endlösung a la cuestión! Está en la más pura línea de Gonzalo de Aguilera, conde de Alba de Yeltes, primer jefe de prensa de los facciosos en el 36, que declaraba a un periodista norteamericano

Todos nuestros males vienen de las alcantarillas. Las masas de este país no son como sus americanos, ni como los ingleses. Son esclavos. No sirven para nada, salvo para hacer de esclavos. Pero nosotros, las personas decentes, cometimos el error de darles casas nuevas en las ciudades en donde teníamos nuestras fábricas. En esas ciudades construimos alcantarillas, y las hicimos llegar hasta los barrios obreros. No contentos con la obra de Dios, hemos interferido en su voluntad. El resultado es que el rebaño de esclavos crece sin cesar. Si no tuviéramos cloacas en Madrid, Barcelona y Bilbao, todos esos líderes rojos habrían muerto de niños, en vez de excitar al populacho y hacer que se vierta la sangre de los buenos españoles. Cuando acabe la Guerra destruiremos las alcantarillas. El control de natalidad perfecto para España es el que Dios nos quiso dar. Las cloacas son un lujo que debe reservarse a quienes las merecen, los dirigentes de España, no el rebaño de esclavos. (Citado por PRESTON, Franco, Caudillo de España)

Con un par, doña Ana, con un par, que no se diga. Si Jesús Gil limpió Marbella de pobres, drogadictos y delincuentes (para renovar la plantilla, se entiende) enviándolos vía aérea a Mallorca y Canarias, la munícipe madrileña, acepta el envite del muerto y apuesta el resto, que nadie diga de la señora de ansar que se arredra ante nadie, que a métodos dignos de Himler no la gana nadie. Por sus *** que Madrid 2016 presentará la candidatura olímpica con la cara bien limpia, sin pobres en sus calles que afeen el paisaje de chulapas que tan bonito hizo Álvarez del Manzano en cartón piedra. El fin justifica los medios.

¿Nadie les hace una prueba psicotécnica a esta gente? Rayos, la primera entrevista para el trabajo donde estoy fue un larguísimo y absurdo test sicológico en el más puro estilo método Grönholm … ¿No les hacen algo parecido a los políticos? Porque mira que nos ahorraríamos titulares absurdos y declaradas dignas de prisión. O, al menos, que les hagan un control de alcoholemia antes de entrar a trabajar, como hago yo en las obras…

Dejo el periódico, acarició a Kuragin, busco a la tímida Freyja y suspiro. Ya es mala suerte que la Lueger esté inutilizada.

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Y yo estoy que no me llega la camisa al cuerpo, con sudores fríos por toda la espalda. La madre que me parió, ¡la que nos espera!

La derecha ibérica nació con una flor en el culo, esto es innegable. Voy a preguntarle a Rajoy a qué número de lotería juega, porque me toca seguro. En la recta final de las elecciones gallegas y vascas, en medio de la debacle de la trama de corrupción que salpica al PP de Madrid y Valencia -porque de los espías ya no habla ni dios siendo mucho más grave y revelándose nuevos datos  ¡intratable pueblo de cabreros!-, cuando ya parecía que le iban a saltar las costuras del nuevo traje para la derecha de siempre, va y el Madrid golea, el Barça pierde contra el Español y Pe gana el Óscar. Si es que duran poco las alegrías en la casa del pobre.

Si en la izquierda cupiera un figura especular de Losantos, PJ Ramírez y Luis del Pino, ahora mismo litros de tinta y km de papel estarían clamando sobre oscuras manos negras, una conjura internacional, el complot sionista para que el Óscar a Pe dé un balón de oxígeno al PP antes de las elecciones. Si los modos de la lideresa fueran copiados por otros, habríamos descubierto que Feijóo y Basagoiti se encontraron en Perpiñán con un comité judío de la academia de cine americana, encabezado por  Spielberg con el que pactaron el óscar para Pe a cambio del Pazo de Meirás y la exclusiva para rodar sobre ETA.

Ferraz, como de costumbre, a pie cambiado. Y en Génova, descorchando sidra, que el cava es catalán y el champagne, de ese traidor de Sarkozy que le dejó una silla a ZP.

¡Qué genial maniobra! ¡Qué sutil finta!, se estarán felicitando. Un premio para una película -que no pasará precisamente a la Historia del Cine- cuyo título se omite, por políticamente incorrecto (desvergüenza la de Allen, rodar y titularla en Barcelona, con lo bien qué habría quedado en el Alcázar de Toledo) en el momento adecuado. Sí, de acuerdo, se lleva el óscar una sospechosa de rojerío o al menos de tibieza, novia de uno de los titiriteros mayores del reino ¡cuánto mejor habría quedado otro premio para nuestro Garci! Con esa gran película, Sangre de mayo, rodada y ambientada en Madrid, que es Esppppaña, y no en Barcelona, fuera del territorio nacional. Además, sería un desagravio, pues fue boicoteada por todos esos rojos que van al cine, que no hay otra explicación para que tras 15 millones de subvención de la condesa consorte sólo recaudara 700.000. ¡Rojos acomplejados, eso es lo que son! Seguro que la mitad cree que maldita la hora en que el tambor del Bruc no se metió la manos en los bolsillos y se alejó silbando a buscar ovejas.

Pero Dios escribe recto en renglones torcidos. La semana pasada, el rostro compungido del padre de la adolescente sevillana muerto, pidiendo referendos sobre cadenas perpetuas y convocando manifestaciones y concentraciones, que tanto han salido por tantas televisiones que medio país cree al verlo de nuevo que debe ser un ministro, sí, ese que sustituyó al padre de Mari Luz. Pero ni siquiera T5 puede sacarle tanto jugo a un muerto sin que empiece a oler y, voilà! Pe gana el óscar. Ya no hace falta dar más noticias en lo que queda de semana. ¿Me cuentan que hay un asunto extraño sobre una mansión de Granados, gratis et amore? ¡No sea usted antipatriota, hombre, que hoy tenemos que celebrar que la chacha, digo que nuestra Penélope, se ha llevado el Óscar!

Ahora, dos meses paseando el óscar de pueblo en pueblo, como el baúl de la Piqué, como ese otro rojo impresentable, el Almodóvar, para solaz del vulgo, como quien pasea la virgen de Fátima y ya tenemos las europeas en el bolsillo. Vamos, que como la hagan cofrade de la orden del Botillo, hermana mayor de los catavinos de Ribera y le encasqueten boina y capa, no se acuerdan en este país ni de Rosa Díez hasta el verano.

-Oiga, ¿no habría que disculparse por lo que se ha vomitado sobre ella? Y de paso, incluso felicitarla -apostillará algún ingenuo que no sabe que en este país, un paso ni para tomar impulso.

-Pero, ¡qué dice, hombre! Yo siempre he sido fan de nuestra Pe, ella ya sabe que estamos todos con ella, porque este Oscar, en realidad, lo ha ganado Espppppaña, no ella. Es de todos, no suyo. ¿Por qué tengo que felicitarla, si lo hemos ganado todos? Como cuando ganamos Wimbledon, pero sólo juega Nadal, o ganamos la Eurocopa o ganamos… ¡Que me felicite ella, que es una apesebrada de la ceja! Coño, se me ha escapado, que esto hoy no toca. “¡Viva nuestra Pe!” (¡Quién iba a decirlo que una titiritera iba a hacer tan gran servicio! )

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En la agenda de mi jefe, Elías, la mañana del martes sólo tiene una entrada, “Antropología”, porque ha concentrado en esas cinco o seis  horas las visitas de industriales ofreciendo presupuestos, subcontratistas solicitando obras y gente buscando trabajo; las conclusiones son casi siempre una especie de peregrinaje al muro de las lamentaciones. Hoy, por motivos que no vienen al caso, Elías no podía estar y Ernest y yo nos hemos encargado de atender las peticiones.

A primera hora, vienen los comerciales: estructuras, ventanas, parqué, instalaciones, aire acondicionado, domótica… los mismos que nunca estaban disponibles hace dos años, que los presupuestos eran cerrados y que ni siquiera garantizaban el suministro a tiempo. Los del BMW y el Audi, el chalet en la playa y las comisiones. Los de:

-Vengo de la Peugeot, de comprarle un coche nuevo a la niña, que acaba de cumplir los 18 y me ha pedido uno.

-Que suerte tienes que no te haya pedido un yate.

España sigue siendo un país peculiar donde las leyes básicas del mercado no se aplican. Cuantos más pisos se construían, más caros resultaban; ahora, la teoría de los mayoristas de electrodomésticos es que, como venden pocos, los tienen que subir de precio para  seguir ganando lo mismo… País de ladrones.

Después, el peregrinaje de industriales. Este ha sido el más reconfortante. Lo sé, soy un cabrón. Tejas, impermeabilización, aislamiento, estucadores, pintores… Algunos, como el metalista, un hombre serio y de gran capacidad, resistirá esta crisis como las anteriores, pero tendrá que reducir su personal a menos de la mitad; otros, simplemente desaparecerán, y si no fuera por la gente que dejarán empantanada en el camino, ahora estaría descorchando un Tres Lustros. Son aquellos de:

-Pa que lo gane mi jefe, yo y mi cuñao nos montamos por nuestra cuenta.

A la primera certificación, en lugar de pagar el IVA y la Seguridad Social, se compraban el Cayenne o el X4; no tenían problema alguno en dejarte colgado a mitad de una obra para ir a otra y, por supuesto, que a nadie se le ocurriese buscarlos para reparar sus desaguisados, que no eran pocos. El colocador de tejas nos anunciaba que se volvía a Galicia, que los dos mil euros que ahora ganaba no le daban para vivir. Claro, yo lo comprendo, el hombre cobraba más de 6000 hace unos meses y, en lugar de prever que las vacas gordas no viven eternamente, tendríais que ver el castillo que se ha construido en su pueblo; cuando él va tiene incluso fantasma.

Un café rápido para comentar las mejores jugadas de la jornada y de vuelta con el tercer grupo, el más espeluznante, los que venían a buscar trabajo. Algunos casos eran de verdadera lástima, como un peón cuarentón al que se le acaba el paro y la mujer lo ha dejado; además, porque al perro flaco todo son pulgas, saliendo de cierto lugar de señoras que fuman con algún vaso de agua de menos le pillaron los Mossos y le retiran el carnet ocho meses. Y es que a menudo no hay peor desgracia para uno que uno mismo… Elías ya nos había advertido que las mañanas de los martes tenían cada semana más de confesionario que de laboral. 

Pero la parte del león de los que buscan trabajo son nuestros estimados Josúa, Jonathan, Kevin et allia, nuestros futuros ninjas. El primero de ellos ha llegado con un plumas blanco con capucha peluda, el pelo rapado con una cruz pectoral de obispo por pendiente y su nombre tatuado en letras góticas en el brazo derecho, supongo que para no olvidarlo un sábado por la noche o quizá -observación de Ernest- para que lo identifiquen cuando se estrelle con el SEAT León tuneado.

-Oye tío, que he visto que estáis subiendo mortero aquí en la esquina y vengo a ver si hay curro -nota importante: pronúnciense las eses como Bono

-Lo siento, tenemos la plantilla completa. Pero si quiere, déjenos su currículum por si más adelante necesitamos a alguien.

-¿Eh? ¿lo cualo?

-Que apunte en un papel donde ha trabajado antes.

-No, si no he currao nunca. Mi vieja, que dice que me busque algo, que cuando se le acabe el paro a mi viejo igual no pueden seguir pagándome el coche.

-Cabe esa posiblidad, sí. ¿Tiene usted alguna formación específica? -lo sé, soy un cabrón, no dejé de tratarle de usted ni alteré mi registro.

-Trabajé de segurata de discotecas, se pagaba bien, todo en negro. Por eso el banco me dio pa’l coche.

-Ah, muy bien. ¿le financiaron el coche con dinero B? ¿Y no pidió una hipoteca, también?

-¿Dinero B? No, no, era en negro, en negro. Para el piso me daban, pero no para los muebles.

-Pero, ¿cuánto ganaba usted de portero de discotecas?

-Quinientos a la semana.

-Mire, no quiero engañarle. En el remoto caso de que hubiera trabajo, con su nivel de preparación no ganaría más de 1200 euros, 1500 tal vez a la revisión anual. Ah, y aquí no pagamos nada en negro.

-¿Y no me podéis hacer un precontratillo, asín, que no valga pa’nada, pero que dé el pego? Es que ahora tengo que ir al banco a pedir 3000 euros para la fianza del alquiler, porque me voy con la novia de alquiler y nos piden eso.

-¿No trabaja su novia?

-No, ella no trabaja, tiene 16 años y está en el Insituto.

-Maravilloso. No, me temo que no podemos hacer un contrato falso, porque eso sería un delito.

-Yo soy un tío legal, yo al del banco no le diré que es de pega.

-No tengo ninguna duda sobre su honradez, pero sigue siendo un delito. Bueno, pues creo que ya está todo. Ahora, cuando salga, le deja su teléfono a la chica de recepción y, si sale algo, le llamaríamos. Encantado, señor H***.

-Pues nada, gracias, tío. Y llámame Pastis, que es como me llaman los colegas.

-Cada vez mejor.

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